Think of nothing things, think of wind.
—— Truman Capote, The Complete Stories of Truman Capote
开一个 post 用来放置转瞬即逝的杂念。
在小红书刷到一个休学的中学生的妈妈发的贴子，孩子抑郁症不愿意上学，她在孩子面前努力扮演包容接纳一切的角色，在互联网偷偷下记录自己的崩溃。下面几百条评论，很多人说「我家也有一个这样的孩子」。
好像幕布的一角被揭开。
听不懂！
想跳回到我温柔的大床上去。
拒绝用「归根结底还是我不行」来终结思考过程。
给博客搞 RSS 订阅是不太可能了。改来改去。
好像为了对抗失败感把注意力放在了生活的其他方面。好像第一次意识到自己有生活。
很久没有去琴房，手指重新按下和弦的那一刻，所有关于「值不值得」的思考都不再重要。音乐是音乐本身，我要把它排进我生命中有限的的位置。
一团乱麻。
李如一：「二〇二三年，我的願望是有更多人開始認同以下行爲並不異常：花一小時以上去體驗一份內容，其間不插入任何可在一分鐘內完成的體驗。」
Advisor 的 nice 让我感到安慰的同时也很难过……抑制不住的难过。
「你必须对你工作的品质有某种情感。你必须能判断什么是好的。这一点才能促使你行动。」
跟爸爸聊天感到很无奈……我以为他会像小时候一样明白我，可他得出的结论是「早知道就不放你出去了，受那么多委屈」，「回附中当个老师也挺好」。气得我立刻不难过了，对他一通输出「你以为你能决定我？」
当初那个告诉我要能飞多远飞多远的人不见了。他自己的羽毛也开始凋零。
有空要写一个简单的换行符可视化工具。满屏的’\n’实在是太难受了。
好想发疯啊。
把情绪甩给别人很不公平。不然我可能会疯。
在 CRC 关张之前进行一个抢救。
写博客和手帐让我觉得生活美好。
怎么会有 Muji 这么美好又便宜的设计啊！
2023 第一个凌晨，在海边看烟花。
新年快乐！
打了莫德纳的 Covid Booster。头痛、发烧、恶心。持续一整夜。
在遥远的人和事物里拥抱快乐。
如此危险又迷人。
写不完了啊啊啊
没有花足够多的时间思考。
Grey Worm: When Unsullied are young, the masters learn their fears. One boy is scared of dogs, one boy hates high places, one is frightened of the ocean. They make the boy sleep with dogs or climb a cliff. They throw him in the water. If he learns to swim, good. If he drowns, good. Either way, strong Unsullied. But I had no fears. I was never the biggest, never the strongest… But I was bravest, always. Until… I meet Missandei from the Isle of Naath. Now I have fear.
编剧明明可以直接捅我却选择让我看到这一幕……
他们终于在一起了！！！
其实看看 SNS 关注的人就明白了。我 admire 如此多的学术女性以至于我以为我想成为她们中的一个。
无论什么时候都会为她们在追逐辛苦且浪漫的事情而感动。
仔细想想除了对自己的怀疑、对未来的焦虑以及政治性抑郁之外，当下的生活已经是想象中的样子了。傍晚的天光打在地平线上有一百种不同的美丽，使我忘记了看见地平线是多么难得的一件事。
逐渐失去赶 due 的超能力。
已经做到坦诚了但还是会因为琐事的积累而渐渐缩回壳里。
有时候想我可能会因为年龄的增长而终有一天不再拥有任何朋友，去掉那些孤独所迫的依偎，可能大多数人类原本也不会那么互相理解和爱对方。相信纯粹情感的人的归宿可能是文学作品。
但我仍然会为别人的爱情和友情流泪（就像现在一样……呜呜 Breinne！！
世界是一个巨大的草台班子。
随便吧，我不在乎。我就试试了。
接下来一周要写两个 course paper 一个 tutorial 一个 conf paper，还答应了钢琴老师去一个 church perform。
毁灭吧。
「那些错过了风景的眼泪」
是谁又哭了。
X 让我在她的植物记录本上给家里的盆栽画像。
一天里唯一一件专心完成的事。
窗外阳光很好，我对着 SNS 一遍遍地流眼泪。
How I complete every single task in my life:
看《闪亮的日子》陆虎续约那期看哭了。有的人没有主角光环却活成一部热血漫。
边写上一条边想，是不是应该另开一个所谓「东亚小孩伤痕文学」主题的串。等有一天打算把这个 Blog 公之于（不存在的）众时直接一键隐藏，而不用回头一条条翻哪些该说哪些不该说。
我真的是把这里当毛象在用了（笑
看《脱口秀大会 5》，鸟鸟说她的生活就是在不停地担心，以至于困难还没有来她就已经“死透”了。
“但我当小孩的时候也没有快乐过，因为我没有叛逆过。我最叛逆的行为就是和我妈讨论别的小孩有多叛逆。“ 她说。
想起去年有一天我爸下班回家之后说，他同事的儿子（高一）竟然不想上学了，同事全家急得上火。他也百思不得其解：好好一个小孩怎么就不想上学了呢？
他确实该想不明白，因为他女儿没有不想上学过。她知道大人是对的，没有什么好叛逆的，困扰她的都是些所谓的「结构性问题」，而她只能选择接受。
她只不过是不快乐而已。
周一了
好困好困好困
周五晚上释放情绪，然后在周六积攒面对新的一周的勇气。
至此我彻底理解了博格特的隐喻，用生活中荒诞的快乐抵御痛苦，就像给斯内普穿上滑稽的衣服。只是我无法预知长此以往一切究竟是会好起来，还是会变成一个彻头彻尾的笑话。
很无语。一个人能无法体察他人到什么地步。
好想回家。
J suggested me to talk with our professors who are super nice. This might change your mind on getting along with teachers, she said.
Sadly it won’t. I always know what an ideal teacher-student relationship should be like, and that most of the teachers will not think and behave like those I met in my childhood and adolescense. But it was not untill I placed myself in a normal environment did I realize how much I was tramatized by the past. Knowling what is right and what is not doesn’t mean you can change yourself from inside out. Bad memories hit harder when similar things occured and you are the only one in this room who can‘t breathe.
I feel like I was doing something both extremely eazy and difficult.
跟爸爸妈妈说去看了牙医，被建议拔牙和戴牙套。妈妈说「是我们小时候没照顾好你。」过了一会爸爸也跟我说了一样的话。
每当我成年后跟他们讲自己的不顺心，他们总会反思并且对我说抱歉。好像我没能拥有的东西都是因为他们当年没能给我，而我得到的一切都是因为我自己是一个聪明和勤奋的小孩。
但我只不过是世界上最幸运的小孩。
一条摸鱼笔记：
通过 Taitava/obsidian-shellcommands 实现了 hexo 自动开启本地预览 + 快捷键部署。
下次摸鱼要解决 sub 目录的问题。 #ToSolve
该买洗发水了。2022.11.15
上课说到 Chinese Education System。另一个中国同学提到了一些国内升学的激烈竞争，关于现在的小孩要考小升初，要学很难英语和乐器。教授说 “I’m sorry they have to go through these tests”。
我好像没有办法轻松讨论这些问题，每次提到这些我都有种窒息感，因为有太多想说的同时又必须抑制住自己说话的欲望。
It’s not just about tests. You don’t know what is happenning to this generation.
「什么也不能正当地迫使单纯而勇敢的人产生庸俗的伤感。当我享受着四季的友爱时，我相信，任什么也不能使生活成为我沉重的负担。」
偶然在 Fedi 刷到《瓦尔登湖》，一本我初中时认为的世界上最无聊的书。不被生活打一顿确实不知道它在说什么。
想改造成双语博客。